Faites nous rire !!!

_1264" longdesc="69" /> sympa la blague!!!

manu, et après tu diras que mes histoires sont longues?!

euhhh! oui mais t'as pas vu comment il est gollé le bourricot !!!
alors tu comprends que je préfère m'en prendre à toi...(et en plus t'es blonde...)

me revoila!!! mais c'est dur d'etre pere!!! je peux pas tout faire!!!!!!
mais bon des que je peux je viens faire un tour!!!!

Content de te revoir parmis nous Bourricot! _227" longdesc="15" />

pr moi la saison de mon sport est fini donc je vais pouvoir passer de temps en temps au terrain ca fais longtemps!!!!

Ouais super et avec le beau temps qui revient on va pouvoir se prévoir des barbecues! _233" longdesc="18" />

ma p'tite histoire à moi

- c'est un représentant qui vient chez des clients régulier , étonné il voit une pancarte ATTENTION AU CHIEN
il demande donc à ses clients pour quoi cette pancarte , et si ils ont un nouveau chien.
les clients répondent NON
le représentant leur demande pourquoi alors cette pancarte
les clients répondent
Pour ne pas que l'on continu à lui marcher dessus
le chien étant un chiwawa d'un kilo 500

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et vivement les beaux jours en effet manu
biz
LOLO

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As tu vu VS on peut faire des blagues courtes... _637" longdesc="33" />

en voilà une:

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue...
Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.

J'adore! _231" longdesc="17" />

excellent!! _834" longdesc="38" />

papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement?

je vais te montrer.

il se trourne vers sa femme et lui demande: tu coucherais avec robert redford pour 1 million de $?
-oui, je ne laisserais jamais passer une telle occasion!

puis il demande à sa fille si elle coucherait avec brad pitt pour 1 million de $.
-waouw! oui! c'est mon plus grand fantasme!!

il se tourne alors vers son fils de 20 ans...: tu coucherais avec tom cruise pour 1 million de $?
-ouais. pourquoi pas. imagine ce que tu peux faire avec 1 million de $! je n'hésiterais pas.

le père se tourne alors vers son jeune fils et lui dit:
tu vois, potentiellement, on est assis sur 3 millions de $, mais réellement, on vit avec 2 salopes et 1 pédé!

trop cool!!!!!

histoire belge:

Une épouse dit à son mari le matin:

- "Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à coté de nous, il y avait un Italien qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible".

Le couple décide alors de concrétiser le rêve.
Ils vont se balader à La Louvière et trouvent Fabian, un Italien,et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.

De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et Fabian agite son éventail...
Malheureusement, aucun résultat.
La femme n'a aucun plaisir.
Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle de L'Italien !

L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse occupée avec Fabian.
Dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.

Le mari tape alors sur l'épaule de Fabian et lui dit:
- "Hé, Ducon, t'as vu comment il faut ventiler!"

ze la connaissait mais zadore!!!

Deux écoliers réfléchissent à ce qu'ils feront plus tard.
- Qu'est-ce que tu voudrais faire plus tard comme métier?
- Moi, dans ma future carrière, tout le monde se mettra en file pour attendre mon arrivée. Et on sera enchanté de me voir apparaître.
- Génial! Tu seras donc quelqu'un de très important. Mais dans quelle branche?
- Conducteur d'autobus...

c'est mimi....!

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire ?

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait
un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".

J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenu de moi, mais à ma grande
tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?"
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer
chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu : "Quelle question !"
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience
intéressante...
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie
de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.

Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon .....




j'adore!!!!!!!! _218" longdesc="14" />

Je la connaissais mais elle est EXCELLENTE cela prouve comment les hommes sont désarmés (voire même démunis ) devant les femmes.
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Une toute gentille :

Deux statues d'un jardin de la ville de Paris, l'une masculine et l'autre feminine, se font face depuis plusieurs siecles lorsqu'un jour, un ange descend du ciel et leur murmure:
- Vous avez ete exemplaires pendant toutes ces annees, je vais vous faire un cadeau. Je vais vous donner la vie. Mais pour une demi heure seulement.
Aussitot dit, les deux statues s'animent, se rapprochent l'une de l'autre, et se ruent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui craquent, des rires et des cris. Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressurgissent le sourire aux levres.
- Il vous reste encore du temps, declare l'ange, vous devriez en profiter.
La statue feminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit:
- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre et moi qui chie dessus
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excellent!!! _218" longdesc="14" />

ELLE et LUI

Elle : Allez ? S'il te plaìt chéri ?...
Lui : Non. Laisse-moi tranquille.
Elle : Allez, ça ne te prendra pas trop de temps...
Lui : Après je ne pourrai plus me rendormir.
Elle : Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir...
Lui : Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit ?
Elle : Parce que je suis brûlante !
Lui : Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
Elle : Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses...
Lui : Si toi, tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi !
Elle : Alors tu ne m'aimes plus ?
Lui : Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
Elle : (sanglots)
Lui : (Aaarrghh-soupirs) D'accord ! C'est bon ! Je vais le faire ! Tu as gagné.
Elle : Merci chéri ? Tu as besoin d'éclairage ?
Lui : Je ne trouve pas...
Elle : Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
Lui : Ca y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse ?
Elle : Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien...
Lui : Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi-même...