Pourquoi j'ai viré ma secrétaire ?

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait
un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".

J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenu de moi, mais à ma grande
tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?"
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer
chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu : "Quelle question !"
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience
intéressante...
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie
de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.

Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon .....




j'adore!!!!!!!! _218" longdesc="14" />

Je la connaissais mais elle est EXCELLENTE cela prouve comment les hommes sont désarmés (voire même démunis ) devant les femmes.
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Une toute gentille :

Deux statues d'un jardin de la ville de Paris, l'une masculine et l'autre feminine, se font face depuis plusieurs siecles lorsqu'un jour, un ange descend du ciel et leur murmure:
- Vous avez ete exemplaires pendant toutes ces annees, je vais vous faire un cadeau. Je vais vous donner la vie. Mais pour une demi heure seulement.
Aussitot dit, les deux statues s'animent, se rapprochent l'une de l'autre, et se ruent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui craquent, des rires et des cris. Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressurgissent le sourire aux levres.
- Il vous reste encore du temps, declare l'ange, vous devriez en profiter.
La statue feminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit:
- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre et moi qui chie dessus
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excellent!!! _218" longdesc="14" />

ELLE et LUI

Elle : Allez ? S'il te plaìt chéri ?...
Lui : Non. Laisse-moi tranquille.
Elle : Allez, ça ne te prendra pas trop de temps...
Lui : Après je ne pourrai plus me rendormir.
Elle : Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir...
Lui : Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit ?
Elle : Parce que je suis brûlante !
Lui : Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
Elle : Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses...
Lui : Si toi, tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi !
Elle : Alors tu ne m'aimes plus ?
Lui : Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
Elle : (sanglots)
Lui : (Aaarrghh-soupirs) D'accord ! C'est bon ! Je vais le faire ! Tu as gagné.
Elle : Merci chéri ? Tu as besoin d'éclairage ?
Lui : Je ne trouve pas...
Elle : Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
Lui : Ca y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse ?
Elle : Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien...
Lui : Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi-même...

Elle est excellente!!!

Une femme nue, se regarde debout devant la glace :
Elle dit à son époux : "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...
J'ai besoin d'un compliment "
Le mari répond : "Tu as une bonne vue".

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On ne dit pas… On ne dit pas Il est chétif mais il est au coiffeur
On ne dit pas la maîtresse d'école mais l'institutrice prend l'avion
On ne dit pas Jerrycan mais J'me bidonne
On ne dit pas Un canif... mais Un fien
On ne dit pas Le ton monte mais La fille moche prend l'ascenseur
On ne dit pas C'est l'Amazone mais C'est la que j'habite
On ne dit pas Consensuel mais Génitalement attirante
On ne dit pas Le processus de paix est enclenché mais Ouvrez les fenêtres
On ne dit pas Un ingrat mais Un petit gros
On ne dit pas Allegro mais Vas-y l'obèse
On ne dit pas Le Petit Poucet mais Le gosse était constipé
On ne dit pas Mine de rien mais Gisement épuisé
On ne dit pas Javelliser mais J'ai lu.
On ne dit pas Démanger mais Vomir
On ne dit pas L'électronique mais L'électricien fait l'amour
On ne dit pas Un poête mais Un klaxon
On ne dit pas Immaculé mais Je me suis fait mettre
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Ivrogne

Un type passe la soirée au café.
Il est tellement torché qu'il se casse la gueule et, dans la foulée, décide de rentrer chez lui. Il essaie de se lever, mais se recasse la gueule, alors il rampe sur le trottoir et, péniblement, se traîne jusque chez lui.
Là, il grimpe les escaliers sur le ventre, réussit à ouvrir sa porte et finit par ramper jusqu'à sa chambre, se couche et, miracle, ne réveille pas sa femme.
Le lendemain matin, celle-ci le secoue et lui dit :
- Ho, ho !!! T'étais où hier soir?
- Ben, ici. J'ai regardé la télé un peu tard, puis je suis venu me coucher.
- Non, mais tu te fous de ma gueule? T'étais au troquet, hein? Ne mens pas, ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant là-bas!

> au jeu "qui veut gagner des millions???"...
>
>
> Alors, Monsieur le Curé, première question pour 1000 Fr : A quoi vous fait
> penser le chiffre 22 ?
> C : Réflexion ... Oui, on dit 22, v'là les flics
> A : Très bonne réponse. On continue pour 50.000 FR?
> C : Oui, oui
> A : A quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
> C : Réflexion... Euh, chez le médecin dites 33
> A : Bien Monsieur le curé. Alors pour 100.000 Fr, un peu plus compliqué: A
> quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
> C : Réflexion ... Non, là franchement, je ne vois pas, je donne ma langue
> au chat
> A : Excellent Monsieur le Curé : langue à la chatte, très bien Monsieur le
> Curé. Alors, pour 300.000 Fr, là on retourne dans votre domaine: Qu'a dit
> Eve en se voyant pour la première fois dans la glace ?
> C : Réflexion ... Non, là vraiment, j'ai un trou
> A : Magnifique Monsieur le Curé, c'est la bonne réponse. Que fait-on? On
> tente les 500.000 Fr ?
> C : Oui, oui, je suis joueur et puis c'est pour les oeuvres de la paroisse
> donc on continue...
> A : Qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace?
> C : Réflexion ... Non, vraiment, c'est trop dur...
> A : Excellent Monsieur le Curé !!! Je suppose que nous tentons le million.
> Alors qu'a dit Adam quand il a su que Eve était enceinte?
> C : Réflexion ... Ah zut!... Je le savais, j'aurais dû me retirer
plutôt...
> A : Mesdames et Messieurs, c'est fantastique, nous avons encore un gagnant
> aujourd'hui ! ...

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Fumeurs : pourquoi éteindre, on s'éteint lentement de toute façon!

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme réplique :
- Je suis d'accord avec vous, cela doitêtre un signe.
La femme poursuit :
- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- Vous n'en prenez pas ?
- Non, je crois que je vais attendre la police. !!!!!!
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